SAMA-SAMA SELINGKUH
Seorang eksekutif muda yg habis berselingkuh dengan sekretarisnya yang cantik dan bohai, pulang ke rumahnya. Saat mobilnya masuk ke garasi rumah, dia melihat di kaca spion bahwa ada bekas cupang di lehernya. “Mati aku kalau istriku sampai tahu,” pikirnya. Karena merasa panik, dia tidak langsung turun dari mobil dan berpikir untuk mencari jalan keluar. Akhirnya raut mukanya kembali cerah, karena ia menemukan ide bagus untuk mengelabui istrinya.Sebelum membuka pintu rumah, dia membangunkan anjing kesayangannya yang sedang tertidur, kemudian mengajaknya bermain sampai berguling-gulingan di lantai.
Dengan pakaian kotor, ia masuk ke dalam rumah sambil pura-pura merintih memegangi bekas cupangannya. Sang suami lalu berkata kepada istrinya, “Sayangku, aku kesel banget deh hari ini. Coba lihat apa yg anjing kita perbuat pada leherku, sampai membekas merah kayak gini.” Merasa curiga, istrinya sambil membuka kancing dasternya menjawab, “Kalau dibanding aku, itu sih belum apa-apa, honey. Aku malah lebih parah dari itu. Lihat saja nih bekas- bekas merah yang anjing itu tinggalkan di sekujur payudaraku ini... :D




Just Joking ....
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"
Pembantu: "α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?

Just Joking ....
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin “burungnya”.
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR…. .
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
SWAN : Suka WanitA Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: “Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??” Jawab Ustadz: “Masya Allah, enak bener tuh Suami!!”
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”
10. KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!

Salesman Electrolux‎
bu Joko membuka pintu rmhnya yg diketok seorang tamu.
Seorang pemuda berdasi berdiri di dpannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Seblm si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dgn PD: "Perkenalkan saya Budi dari electrolux mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tdk bisa membersihkan sampah dan debu ini dlm wkt kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!."
Bu Joko cuma senyum manis:
"Yo wes, mulai dima'em aja skr dek Budi. PLN nya mati dr pagi, baru nyala besok siang" katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur

Ketika Tuhan menciptakan Indonesia ..
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engakau ciptakan, Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapibanyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"
"O,itu," kata Tuhan, "itu Indonesia". Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?"
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, 'till you see the idiots I put in the government."=)) =))

Korban Infotainment
Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya : "Cucu....apa sebenernya selingkuhan itu? " Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : "Oh....selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek". .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek : "Nek...kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?" Jawab si Nenek : "Iya Pak RT....dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes....belum sempat naikin celana ...eh si selingkuhan dah hajar lagi.....siapa yg gak lemes Pak RT......"

Gelar DR.*** MSc
Rizaldi Chaniago, seorang supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ia akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib. Mula-mula ia bekerja sebagai "tukang kantau" dikawasan Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal ia pun mulai menggelar dagangannya di pinggir jalan kawasan Tanah Abang.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian ia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Ia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Tahun ini ia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan dosen UI. Karena tetangganya semua adalah para akademisi, dengan bermacam-macam gelar, ada Prof., ada Phd. dll. Rizaldi merasa malu kalau papan nama di depan rumahnya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Dibuatlah papan nama dari perak, yang dipesan langsung dari Koto Gadang, dengan nama DR.Rizaldi Chaniago MSc. Ketika ayahnya datang berkunjung, dengan bangga ia bertanya di mana anaknya kuliah, karena setahunya, Rizaldi hanya berdagang. Dengan malu-malu Rizaldi menjelaskan gelarnya di papan nama: (D)isiko (R)umahnyo Rizaldi Chaniago (M)antan (S)upir (c)amat...:)

Prajurit Indonesia Paling
Berani
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.
(JA.) :"Paling berani, prajurit Amerika, of course...".
(JP+JI) :"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!"
(JA). :"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA). :"Siaaaaappp Jendral!!" Tak lama ... booommm ..., tangan sang letnan putus.
(JA). :"Tuh , berani kan?".
(JP). :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI). :"Ah masak?".
(JP). :"Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP). :"Siaaaappp Jendral!!". Tak lama ... gaabrrrooommm... m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI). :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia...".
(JA+JP) :"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI). :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI). :"Nggak mau Pak!".
(JI). :"Timpuuuk!!".
(PI). :"Nggak mau Paaak!".
(JI). :"Timpuuuuuuuuuuk!!".
(PI). :"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI). :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!

Petak Umpet
ada 3 anak mæn petak umpet namanya:
-bego
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,....
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..

One day in a language school in Australia.
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ????

Kodok, Ulat, Kura kura
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!

Interview
An Arabian was interviewed at US Embassy.
Consul : your name please.?
Arab. : Abdul Aziz
Consul : sex ?
Arab. : 6 times a week ...
Consul : I mean .. Male or Female ?
Arab. : Both .. Male and female.
Sometimes even Camel ...
Consul : Holy Cow !!!
Arab. : Yes, cows and dogs too ...
Consul : Man, isn't that hostile ?
Arab. : Horse style, doggy style, any style !!!
Consul : Oh dear !!!!!!
Arab. : Deer ? No deer ! They run too fast ...

ANTENA TV
Si Engkong pingin nonton TV,diambilnya remot lalu di idupin tuh TV,chanel 1 film Pocong, pindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong,pindahin lg chanel 3 film Dracula,Engkong jadi heran knp TV filmnya horor mulu,lalu dipanggilnya si Udin
Engkong: Din coba liat antene TV.
ngadep mana?
Udin : ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan,coba lu puter
Antenenya ngadep
=D.:DMANGGA BESAR <3

PROTES KEPADA RAJA AKHIRAT
Seorang pria (P) dan seorang wanita (W) yg baru meninggal dlm usia relatif muda protes keras pd raja akhirat (RAJA) P\W: wahai RAJA NERAKA , knp kami mati muda, pdhal selama idup kami selalu berbuat baik....ini tdk adil teriak mereka. Raja: sambil bingung dia membuka daftar perbuatan si P\W selama idupnya didunia dan mulai bertanya.... Raja: apakah selama hidup kalian pernah dugem..... PW; tidak, lantang mereka menjawab..... Raja: apakah slm hidup kalianpernahselingkuh"... PW; amit-amit raja, gak pernah........ Sang raja makin bingung, apa kalian gak pernah ke diskotik, karaoke, bar, minum2 gitu.................? PW: tiddaakk pernah raja....jawab mereka. Raja: dugem gak, selingkuh gak, diskotik bar karaoke nggak juga..... Jd buat apa kalian hidup lama lama didunia.....??!! Wkwkwkkwk ‎

Kisah Si Oneng

1.Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."
2.Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
3.Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!
4.Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"
5.Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"

Merendam Di Air Teh

Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda: "Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti"
Kakek: "Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini ... untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat... dan itu caranya mudah"
Pemuda: "Wah ... gimana caranya Kek ? " tanya si pemuda bersemangat.
Kakek: "Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran"
Pemuda:"Wow ... dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball" seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkawinan sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, "Wah ... pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum ...". Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata ... walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek: "Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam"
Pemuda: "Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh"
Kakek: "Air teh apa ?"
Pemuda: "SLIMMING TEA - MUSTIKA RATU...."X_X

ADA 4 KELEBIHAN BURUNG

JANTAN :
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..
3 SIFAT BAIKNYA :
1. DISIPLIN : slalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lht cwek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lht nenek2 langsung tunduk..
Jgn sebarkn ke smua org ya,
Nanti harga burung melambung dipasaran =D =))

PHOTO DI DOMPET

Ada seorang suami yg di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman2nya memuji dia sbg suami yg ideal.
Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri. Dia menjawab: "kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tsb, dan persoalan itu hilang".
"Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgm bisa begitu"? tanya temannya.
Jawabnya: "Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa2nya dibandingkan dgn persoalan dgn dia!!"

Gay Ingin Punya Anak

Dua orang pria gay bermaksud untuk memiliki seorang anak dan melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan menaruhnya di rahim seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka.
Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangat gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi.
Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yang sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yang tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yang tenang itu adalah bayi mereka.
"Luar biasa ya," kata salah satu pria gay, "semua bayi itu menangis kecuali bayi kita."
"Oh memang sekarang dia tidak menangis," jawab suster, "Tapi tunggu saja sampai empengnya dicabut dari pantatnya."

Donor Darah

‎Gadis tiap bulan ke rumah sakit untuk donor darah agar dapat mie dan
telor rebus gratis. Setelah mendonor, dia mengantri untuk menukar
kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yang sebelumnya tak pernah dilihatnya di
rumah sakit tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas rumah sakit
memberinya sepiring rib steak lengkap yang lezat.
Gadis langsung berpikir "Wah rumah sakit ini sedang boros sepertinya,
orang laki itu dikasih steak". Namun giliran Gadis memberikan kupon,
petugas rumah sakit malah memberikan mie dan telor rebus lagi.
Gadis protes ke petugas "Mbak, saya sudah bertahun-tahun donor darah
di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru
sekali terlihat di rumah sakit ini malah diberi rib steaks!!"
Si petugas menjawab, "Ssssst.....Mbak, jangan bilang2 ya, Cowok itu
dikasih steak karena dia bukan donor darah, tapi donor sperma.
Jarang yang mau soalnya, dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih
layanan lebih". Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
Bulan depannya, seperti biasanya Gadis datang ke rumah sakit untuk
mendonor. Susternya berkata, "Silahkan digulung lengannya Mbak, saya
akan ambil darahnya." Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, "Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?'
Gadis bilang...
"HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA"

Robot anti pembohong

Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah...
Kontan sang Robot pun menampar sang anak. Ayah :Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen...
Ayah : film apa?
Anak : film perang...
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha... dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno...
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!
PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot.:O

Sikat Gigi Pembantu

Terjadi ‎Kasus Kekerasan Dalam Ru mah Tangga. dan sudah ditanganin Polsek Tambora ....
Kali ini kejadiannya agak aneh, pelaku nya seorang istri, korban suami dan saksi nya anak nya yg berumur 4 tahun .....
Sesampai di Pos Pol .. Polisi yg jaga bertanya kpd istri itu : " Dengan apa Anda memukul Bapak ini sampai kepalanya pecah ?!"
istri itu menjawab : "Dengan SEN DOK Pak !"
"Masa kalo sekedar sendok bisa sampai begitu parah ??" Tanya Polisi.
Isri itu menjawab dgn seuara yg lirih " SENDOK SEMEN Pak ....... ".
Polisi : "Knp Anda memukul suami Anda ?"
Istri pun mulai cerita :
" Sore saya mandikan anak saya, dan anak saya bertanya sambil tunjuk BURUNG nya, Mama,ini fungsinya utk apa?
Saya jwb, utk pipis Nak ... dan anak saya bertanya lagi, kok Papa gunakan utk gosokkan giginya Inem si Pembantu Mama itu ...
mendengar pertanyaan anak saya jelas emosi Pak ........".

Jujur Tapi Bohong Tapi Jujur Juga

Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan...
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul."Mngapa kamu menangis?"
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas."Apakah ini kapakmu?"
tanya sang Dewa."Bukan, Dewa " jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak."Apakah ini kapakmu?" tanya sang Dewa lagi."Bukan Dewa" lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya.
Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi."Apakah ini kapakmu?""Ya, Dewa,benar ini
kapak saya".Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu" .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.
Kemudian Dewa muncul."Mengapa kamu menangis?" "Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa"Lalu Dewa mnghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya. Apakah ini istrimu?" "Ya,Dewa" Lalu Dewa marah dan
berkata "Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? "
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, "Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa..., tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri". kecuali ariel

JAM & KORUPSI

DI DEPAN GERBANG SURGA, BANYAK MANUSIA YG MENGANTRI UNTUK DIADILI OLEH TUHAN..
SAMBIL MENGANTRI, MANUSIA YG BARU PERTAMA KALI KE DEPAN GERBANG SURGA ITU PUN TAKJUB, MELIHAT DI TEMBOK GERBANG SURGA TERDAPAT JAM DAN LABEL NEGARA-NEGARA DI DUNIA..
TAPI ADA YG ANEH DARI JAM TERSEBUT, SETIAP NEGARA MEMPUNYAI KECEPATAN PUTARAN YG BERBEDA DENGAN JAM NEGARA LAINNYA.. MELIHAT HAL YG UNIK ITU, SALAH SEORANG DARI MEREKA BERTANYA,
ORANG FILIPINA : "MALAIKAT, KNAPA TUH KOK JAMNYA BEDA-BEDA MUTERNYA?"
MALAIKAT : "OH KECEPATAN PUTARAN ITU BEDASARKAN TINGKAT KORUPSI NEGARA ANDA, SEMAKIN CEPAT BERARTI SEMAKIN BESAR TINGKAT KORUPSI DI NEGARA ANDA"
ORANG FILIPINA : "OOOHHH BEGITU... (SAMBIL BERBISIK KE YG LAIN) EMANG BENER KATA ORANG, SI ESTRADA KORUPNYA GILA-GILAAN. . TUH JAM JADI BUKTI.."
ORANG THAILAND : "WAH BRENGSEK ! TERNYATA SOMCHAI WONGSAWAT JUGA KORUPSI ! PANTES NEGARA GUE MISKIN!!"
ORANG SINGAPORE : "HAHAHAH JAM NEGARA GW SLOW BGT TUH..KEBUKTI NEGARA GW BERSIH DARI YG NAMANYA KORUPSI... HAHAHAHA"
ORANG INDONESIA : (MELIHAT SEKELILING, GA MENEMUKAN JAM NEGARANYA). LALU DIA PUN BERTANYA, "MALAIKAT, KENAPA JAM NEGARA SAYA GA ADAAAA ???? SAYA TDK MELIHAT ADANYA JAM NEGARA SAYAAA..."
MALAIKAT : "MAAF, ANDA DARI NEGARA MANA?"
ORANG INDONESIA : "INDONESIA"
MALAIKAT : "SEBELUMNYA SAYA MINTA MAAF ATAS KETIDAKSOPANAN INI. COBA LIHAT KESANA.. JAM NEGARA ANDA KAMI PAKAI SEBAGAI KIPAS ANGIN.."

Salah SMS

Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan... John heran dan mencoba menenangkan istrinya...
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik... hik... aku habis diperkosa...
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras... aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru... katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey... kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu... emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: "Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih... nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin..."

ADU HITAM

Cerita 3 anak Negro.
Ceritanya ada 3 anak negro yg lagi menyombongkan bapak siapa yg paling hitam. Anak 1: " Bapak gw pasti paling negro di antara bapak-bapak lo... bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput...terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya hitam..!!! Negro banget kan bapak gw..".
Anak 2 : " Ah, itu mah nggak ada apa-apanya... Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng...kakinya patah sampe tulangnya kelihatan... pas gw liat... gila tulang bapak gw warnanya hitam !!! Bapak gw lebig negro kan di banding bapak lo..he.he.he..". Anak 3: Ngga mau kalah " kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang... Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah, gw liat bapak gw lagi baca koran... tiba-tiba rumah gw gelap ngga keliatan apa-apa...kayak ketutupan kabut warna hitam pekat...jelas aja gw teriak-teriak...tiba-tiba bapak gw ngomong " jangan ribut , kenapa sih org bapak cuman kentut doang...ternyata kabut hitam itu dr kentut bapak gw..

Salah Tempat Duduk

Penerbangan Srbya-jkrt Tertunda gara2 seorang penumpang asLi Madura salah duduk di class bisnis,padahal tiketnya cm ekonomi.
Andi Чğ merasa tmpt duduknya ditempati menegurnya.
Pak...Maaf,ini tempat duduk sya, kata andi kpd madura itu.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Andi : Saya penumpang pak...Ini tempat duduk saya.
Mdra : Sampeyan penumpang kok ngatur2?? Aku juga penumpang.Wong aku mbayar jg.
Andi pusing bukan main dan ngadu ke pramugari.
Prmgr : Maaf pak...Bapak duduknya di belakang,di sini bisnis class.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Prmgr : Sy pramugari pak.
Mdra : Pramugari itu apa?
Prmgr : Saya yg melayani penumpang disini pak....
Mdr : Oalah...Sampeyan pelayan aja kok ngatur2! Wong aku iki bayar kok. Aku penumpang tau ?!
Pusing juga tuh pramugari ga tau harus gimana ngadepin orang Madura yg satu ini,akhirnya di panggiLah sang pilot.
PiLot : Maaf pak...tempat duduk bpk di belakang,di sini bisnis class,tmptnya Pak Andy.
Mdra : Sampeyan sapa ?
PiLot : Saya PILOT pak...
Mdra : Pilot itu apa ? Ngomong yg gampang2 aee...Kok susah2... Aku kagak ngerti !
PiLot : Pilot itu yg mengendarai pesawat ini pak...
Mdra : Masya Allah...Sampeyan supir to..Supir kok ngatur2?? Ga iso itu ! Aku iki penumpang. Wong aku juga mbayar kok!
Sementara mereka ribut2 datang lah seorang POLTAK, orang batak.
PoLtak: Ada apa ini ribut2 ?
Setelah diceritakan semuanya. kemudian si Poltak menghampiri si Madura seraya berbisik2....
Dan setelah itu si Madura dgn senang hati pindah ke belakang. Dan setelah itu dgn keheranan mereka bertanya ke Poltak apa yg di katakannya pd SIMADURA. Kok malah dgn senang hati dia pindah ?
POLTAK: Ga ada kok. Saya cuma tanya,Bapak mau kemana ? Jawabnya mau ke Jakarta. Saya bilang Bapak salah duduk, kalo mau ke Jakarta duduknya di belakang, kalau di depan itu turunnya di Singapore, makanya dia pindah dgn senang hati... :p =))